Мой мистический мир в анимации

Когда маска коснулась лица, вы увидели мистический мир, где луна купается в реке перед тем, как подняться в темнеющее небо. Но под водою к ней уже подбираются русалки, чтобы утащить луну на дно. И вот, одна из русалок ухватилась за неё...

Показывая этот мир, маска напоминает вам, что никогда нельзя отчаиваться. Ведь даже после безлунных ночей проходит не так уж много времени, и луна снова наполняет небо своим серебристым светом.

Получить свою мистическую анимацию.

Ворон

КЕЛЬТСКИЙ ГОРОСКОП via Queen de la reanimaR for

@темы: Тесты

---

День Рождения

Сегодня Наташе 17 лет

С Днем Рождения!!!

@темы: Сестра, Родные, Omedetou!!!

---

Jumper

Очень нравится этот момент из фильма "Всегда говори Да!"

P.S. И в этом фильме снималась Саша Александр и Рокки Кэррол из NCIS!

@темы: кино, NCIS

---

Всегда знала свое число

Ваше число:

Восемь

Роль в жизни: карьерист, серый кардинал.
Черты, необходимые для обретения жизненного опыта: целеустремленность, энергичность, уверенность, решительность, здравомыслие, справедливость, холодность, требовательность, беспощадность, упрямство, склонность к диктату.
Восемь - это число материального успеха. Оно означает надежность, доведенную до совершенства, поскольку представлено двойным квадратом. Разделенное пополам, оно имеет равные части (4 и 4). Если его еще разделить, то части будут тоже равными (2, 2, 2, 2), показывая четырехкратное равновесие.
Символ власти. Положенная набок восьмерка становится символом бесконечности. Носители восьмерки обладают сильной волей, они страстны. У них, как правило, трудная любовь, завоеванная непростым путем. Такие люди решительны и во всем идут до конца. В браке их отличает верность.


Пройти тест по нумерологии:
День Рождения: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31
Месяц Рождения: январь февраль март апрель май июнь июль август сентябрь октябрь ноябрь декабрь
Год Рождения:

@темы: Тесты

---

Хахахахахахахахаха

25.06.2011 в 20:45

Пишет  Farrant:

Я сдохла!!!!
Пишет  Merryl:

13.04.2011 в 05:57

Еще перлы.
пишет Хельга Сварт
Вчера мне рассказывали, какие же мы (девушки) страшные существа.
Сегодня я, право, готова в это поверить...

"Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа.
- А он их на ощупь узнал, - вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи.
- Кого? - спросил охреневший муж.
- Депутатов, - и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.
Во второй раз я порадовала его перлом "Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!"
- Я не хочу быть пеликаном, забери герань!.. - заорала я среди ночи в третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что надо мной стебутся... Поверила.
- Серое, серое, серое... Дай мне цветное зеркало!.. - требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем.
- Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется, мои ногти от меня убегают! - истерически заявила спустя девять дней.
- Куда ты дел швандипульку? - поставила я мужа в тупик чуть позже. Он неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу.
- Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит!.. - предупредила я его в начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что это не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна.
- Вот это жоооооооооопа!.. - восхитилась я той же ночью.
- Чья? - тут же подозрительно вскинулся муж.
- Моя-аааа, - я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на друга абсолютно офигевшими глазами.
Неделю я молчала. Наверное, сперепугу.
- Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила!..
- Солнышко, ты уже полтора года как окончила, - успокаивал меня муж, когда я проснулась в слезах.
- Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! - билась в истерике я.
Он пообещал. Через полгода завели кота... который и правда перегрыз провод от компа. К счастью, выключенного.
- Только в жопу! Я сказала, только в жопу! Никакого нахуй, ты пойдешь в жопу!..
Супруг допытывался, что же мне снилось, прежде, чем процитировал. Когда я сказала, что начальник, сполз под стол.
- Бойся меня, Кеноби, я Анхапсетамоооон!
- Кто это такой? - поинтересовался муж из-под кровати.
- Хрен его знает...
Чуть позже я выдала что-то вроде "Сколько в человечине калорий?" и получила обещание прибить меня, если я проявлю хоть малейших признак лунатизма.
- И где эта волосатая дрянь? - пробурчала я недовольно через недели две, и муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за подмышку, довольно сказала "Аааа..." и гаденько захихикала. Наутро от убиения меня спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что мне снилось, как я ищу подаренного мамой игрушечного медведя.
Перед родами я уже болтала почти каждую ночь.
- В синюю банку. В си-ню-ю!! И не забудьте заспиртовать!.. - к счастью, я не запомнила ни кусочка этого сна.
- Мохнатый чааайник, - я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше - лысые или мохнатые.
Зато на следующий день получила в шесть утра завтрак в постель, который надо было готовить не меньше часа. На все мои вопросы муж загадочно улыбался, но потом я все же выпытала у него, что среди ночи схватила его ниже пояса (на этот раз не за задницу) и заявила, что "Ну ни хренааа себе штучка". После чего сползла по стене с повизгиваниями, потому что снилось мне, что я открываю какую-то дверь, но ручка странная на ощупь, ну совсем как..., и я говорю - "Ну нихрена себе ручка!"
А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку по палате тем, что громко произнесла, поглаживая себя по пузу: "Прием, прием! Первый, первый, я второй, что видишь?"
Схватки начались, похоже, от смеха, когда по пробуждении я услышала это и вопрос, что же мне ответили.
После я во сне уже не говорила. Прошел спокойный год, лежим, спим, и вдруг из детсткой кроватки тихий вздох и "Ма-па, киииса". Думали проснулся, кот, шкодина такая, залез в кроватку - нет! Спит себе, никакого кота...
- Я же говорила, не заводи кошку, - буркнула я, укладываясь обратно и натягивая одеяло на голову.
- Я мохнатый чайник, - согласился муж."
© KyraMarkbert

URL комментария

---

Выпускной

Сегодня у Наташи выпускной Приехала Марина тоже
Вот она на последнем звонке (слева)

@темы: Сестра, Родные, Фото

---

"Котик" и "Буковка"

+2

@темы: NCIS: LA

---

ДР

Сегодня моей кузине 18 лет. Поздравляю, Марина!

@темы: Родные, Omedetou!!!

---

Всё принадлежит Англии)))

Этот отрывок из Жюля Верна "Дети капитана Гранта" меня очень рассмешил

Вот:

... Конец разговора должен был превратить почтенного географа в лучшего друга маленького австралийца. Когда Элен обратилась к Толине с вопросом, где он учится, тот сообщил, что он ученик Нормальной школы в Мельбурне, во главе которой стоит его преподобие Пакстон.

— Что же тебе преподают в этой школе? — спросила леди Гленарван.

— Мне преподают там ветхий завет, математику, географию...

— А! Географию! — воскликнул с живостью Паганель.

— Да, сэр, — ответил Толине. — Я даже получил первую награду по географии перед январскими каникулами.

— Ты получил награду по географии, мой мальчик?

— Вот она, сэр, — проговорил Толине, вытаскивая книжку из кармана.

То была библия в хорошем переплете. На оборотной стороне первой страницы стояла надпись: "Нормальная школа в Мельбурне. Первая награда по географии ученику Толине из Лахлана".

И Паганель не выдержал! Подумать только: австралиец, хорошо знающий географию! Он был в восторге и расцеловал Толине в обе щеки, как, вероятно, поцеловал мальчика преподобный Пакстон в день раздачи наград. Однако Паганель должен был знать, что подобные случаи нередки в австралийских школах: юные дикари легко усваивают географию и охотно занимаются ею, чего никак нельзя сказать о математике, она дается им с трудом.

Толине удивила внезапная нежность ученого. Тогда леди Элен объяснила мальчику, что Паганель — знаменитый географ, к тому же выдающийся преподаватель.

— Преподаватель географии? — воскликнул Толине. — О сэр, проэкзаменуйте меня!

— Проэкзаменовать тебя, мой мальчик? — повторил Паганель. — Охотно! Я собирался сделать это даже помимо твоей просьбы. Мне очень интересно узнать, как преподают географию в Мельбурнской Нормальной школе.

— А что, Паганель, если Толине знает географию лучше вас? — спросил Мак-Наббс.

— Знает лучше секретаря Французского географического общества!..

И, поправив на переносице очки, выпрямившись во весь свой высокий рост, Паганель, как и подобает преподавателю, строго приступил к экзамену.

— Ученик Толине, встаньте!

Толине, который и без того стоял, принял более почтительную позу и стал ожидать вопросов географа.

— Ученик Толине, — продолжал Паганель, — назовите мне пять частей света.

— Океания, Азия, Африка, Америка и Европа, — ответил Толине.

— Прекрасно! Начнем же с Океании, поскольку в данный момент мы в ней находимся. Скажите, на какие части разделяется она?

— Она разделяется на Полинезию, Меланезию и Микронезию. Главные ее острова следующие: Австралия, принадлежащая англичанам; Новая Зеландия, тоже принадлежащая англичанам; Тасмания, принадлежащая англичанам; острова Чатам, Окленд, Маккуори, Кермадек, Макин, Мараки и прочие, также принадлежащие англичанам.

— Хорошо! — ответил Паганель. — А Новая Каледония, Сандвичевы острова, Менданские острова, Паумоту?

— Эти острова находятся под покровительством Великобритании.

— Как! Под покровительством Великобритании? — воскликнул Паганель. — Мне кажется, что — Франции...

— Франции? — удивленно спросил мальчуган.

— Эге-ге! — сказал Паганель. — Так вот чему вас учат в Мельбурнской Нормальной школе!

— Да, господин профессор. А разве это плохо?

— Превосходно, — ответил Паганель. — Итак, вся Океания принадлежит Англии. Это вопрос решенный. Ну, продолжим!

У Паганеля был полураздосадованный, полуудивленный вид, доставлявший глубокое удовольствие майору.

Экзамен продолжался.

— Перейдем к Азии, — сказал географ.

— Азия, — сказал Толине, — страна огромная. Столица ее — Калькутта. Главные города: Бомбей, Мадрас, Сингапур, Коломбо, острова: Лакадивские, Мальдивские и многие другие. Все принадлежат Англии.

— Хорошо, хорошо, ученик Толине. А что вы знаете об Африке?

— В Африке две главные колонии: на юге Капская со столицей Капштадтом, а на западе английские владения с главным городом Сьерра-Лионе.

— Прекрасный ответ! — сказал Паганель, которого начала забавлять эта англо-фантастическая география. — Я вижу, что преподавание у вас было поставлено как нельзя лучше. Что же касается Алжира, Марокко, Египта, то они, конечно, пропущены в английских атласах. Ну, а теперь я очень хотел бы поговорить об Америке.

— Америка делится на Северную и Южную, — начал Толине. — В первой Англии принадлежат: Канада, Новый Брунсвик, Новая Шотландия и Соединенные Штаты, которыми управляет губернатор Джонсон.
— Губернатор Джонсон? — воскликнул Паганель. — Преемник великого и доброго Линкольна, убитого безумным фанатиком — сторонником рабовладельцев? Чудесно! Лучше не может быть! Ну, а Южная Америка с Гвианой, с островами Фолклендскими, Шетландскими островами, Георгией, Ямайкой, Тринидадом и так далее и так далее — все это тоже принадлежит англичанам? Я не стану с тобою спорить об этом. Но, Толине, мне хотелось бы знать теперь твое мнение, или, вернее, мнение твоих преподавателей, о Европе.


— О Европе? — переспросил маленький австралиец, не понимавший, почему так горячится географ.

— Да, о Европе. Кому принадлежит Европа?

— Европа принадлежит, конечно, англичанам, — уверенно ответил мальчик.

— Я и сам так думал, — продолжал Паганель. — Но что именно входит в состав владений Англии в Европе, — вот что мне хотелось бы знать.

— Англичанам принадлежат Англия, Шотландия, Ирландия, Мальта, острова Джерсей, острова Ионические, Гебридские...

— Молодец, молодец, Толине! — перебил его Паганель. — Но ведь в Европе существуют другие государства, о которых ты забыл упомянуть, мой мальчик.

— Какие, сэр? — спросил, не смущаясь, мальчуган.

— Испания, Россия, Австрия, Пруссия, Франция...

— Это провинции, а не государства, — сказал Толине.

— Это уж слишком! — крикнул Паганель, срывая с носа очки.

— Конечно, провинции. Столица Испании — Гибралтар...

— Восхитительно! Чудесно! Бесподобно! Ну, а Франция? Я ведь француз, и мне хотелось бы знать, кому я принадлежу.

— Франция? Это английская провинция, — ответил спокойно Толине. — Главный город ее Кале.

— Кале! — воскликнул Паганель. — Как! Ты думаешь, что Кале до сих пор принадлежит Англии?

— Конечно!

— И ты думаешь, что это столица Франции?

— Да, сэр. И там живет губернатор лорд Наполеон...

Тут Паганель разразился неудержимым смехом. Толине не успел закончить фразу. Мальчуган не знал, что и думать. Его спрашивали, он отвечал как можно лучше. Но нелепость его ответов нельзя было вменять ему в вину: он даже об этом не подозревал. Но юный австралиец не смутился, он серьезно выжидал, когда прекратится этот непонятный для него хохот.

— Вот видите, — смеясь, сказал майор, — я был прав, говоря, что ученик Толине превзойдет вас?

— Несомненно, милый майор, — ответил географ. — Так вот как преподают географию в Мельбурне! Подумать только: Европа, Азия, Африка, Америка, Океания — все, целый свет принадлежит англичанам! Черт возьми! При таком воспитании, я понимаю, что туземцы подчиняются англичанам... Ну, Толине, а луна? она как — тоже принадлежит англичанам?

— Она будет принадлежать им, — серьезно ответил маленький дикарь.

Тут Паганель вскочил — он больше не в силах был усидеть на месте. Его душил смех, он отбежал почти на четверть мили от лагеря и там смеялся вволю.

Во время отсутствия Паганеля Гленарван разыскал в своей дорожной библиотечке "Краткий очерк географии" Самуила Ричардсона. Эта книга очень популярна в Англии и дает несколько более точные сведения о земном шаре, чем мельбурнские преподаватели.

— Возьми эту книгу, дитя мое, — сказал Гленарван маленькому австралийцу. — У тебя несколько неправильные сведения по географии, их необходимо исправить. Я дарю тебе эту книгу на память о нашей встрече.

Толине молча взял книгу, стал внимательно ее рассматривать, недоверчиво качая головой и не решаясь сунуть ее в карман.

Тем временем совсем стемнело. Было уже десять часов вечера. Пора было подумать об отдыхе: ведь на следующий день нужно было встать на рассвете. Роберт предложил своему другу Толине половину своей постели; маленький туземец согласился.

Несколько минут спустя леди Элен и Мери Грант ушли в свой фургон, мужчины улеглись в палатке, и только доносившийся издали хохот Паганеля сливался с тихим, приятным щебетаньем сорок.

Но когда на следующее утро в шесть часов солнечные лучи разбудили спящих, они не нашли уже около себя австралийского мальчика. Толине исчез. Стремился ли он быстрее попасть в родной край, или его обидел смех Паганеля, этого никто не знал. Но Элен, проснувшись, нашла у себя на груди свежий букет мимоз, а Паганель обнаружил в кармане своей куртки "Географию" Самуила Ричардсона.

Xxx

@темы: Hetalia

---

Наташка начала смотреть Сверхъестественное о_О Уже почти первый сезон досмотрела. Я знаю, что ей нравится NCIS и NCIS: LA А вот, что она будет смотреть такой, я даже и не думала. Кстати, двд починился

UPD.
Вот блин, теперь и мамка подсела О_о Что творится с миром? Раньше они говорила, что я смотрю какую-то тупость, а сейчас... Ххх

запись создана: 18.06.2011 в 20:32

@темы: Сестра, Родные, NCIS, NCIS: LA, Жизнь, Supernatural

---

Тест: Ваша магия...
Вам подходит магия молнии
Вы мудры. Вы очень мудры. И вы можете достигнуть большего, вам дано многое, однако часто вы даже сами не знаете всего о себе, и ваши таланты быстро умирают внутри вас.
­register_image(1794534825);­
Вы достаточно хороший психолог, но вы подвержены частой скуке. Вам нужен человек с магией Облаков - только он своей живостью и своим юмором способен расшевелить вас, и только вы можете удерживать его от рискованных проделок. Но и вам не чужд авантюризм, так что дерзайте, ищите себя!

Пройти тест

@темы: Тесты

---

Салют

Ура! Был салют С Ксюшкой заняли самые первые место на холме, остальные потом подтянулись. Ну и на набережной. Такой классный был! Ах, как все-таки я люблю салют.

@темы: Жизнь, Ксюша

---

День города

Сегодня нашему городу исполняется 155 лет. Праздник. Но никто не захотел пойти со мной

@темы: Omedetou!!!

---

Полнолуние

Номер 6. Затмение удалось увидеть, а полнолуние нет, луна скрылась за облаками. Вот блин! Без картинок в этот раз.
А еще Ксюшка обещала мне написать фанфик.
Кто-нибудь знает, сколько лет было мародерам, когда Гарри родился? И во сколько Джеймс умер?
Где-то вдалеке слышится вой, надо ему ответить

@темы: Бродяга, Луни, Полнолуние, Сохатый, Хвост..., Мародеры

---

Затмение

Сбылась мечта помешанного звездомана. Я вижу затмение. Лунное. Мы стоим с Ксюшкой около какой-то дороги и смотрим на небо.

@темы: Жизнь, Ксюша

---

Классный стих

29.01.2010 в 22:29

Пишет  Vi@:

Star Wars

09.01.2010 в 18:25

Пишет [J]AntiLL08[/J]:

Реквизировано
Автор: Леди Зорро

стих

Галактики дальней с Земли не видать…
Я книгу открою – и вижу опять…
Джедаи и ситы, Квай-Гон и Дарт Мол,
Печально горит погребальный костёр…

Анакин - юнец, Оби-Ван молодой
И громкое «мир», и праздник большой,
И в космосе чёрном блестит Корускант -
Республики Старой прекрасный бриллиант.

Сенат, Амидала и Кос Палпатин,
Камино, Набу, Мустафар, Татуин…
Приказ 66, – как предательский план!
В сполохах мечей: Гривус и Оби-Ван.

Поступки уже не воротишь назад…
«Анакин! Постой, ты же был мне как брат!»
В шипении лавы слова не слышны,
Теперь он Дарт Вейдер, он – сит, слуга тьмы.

Настали империи тёмные дни,
Но эхо Альянса всё громче вдали
И Оби-Ван знает: день, час тот придёт -
Отцовский меч Люк Скайуокер возьмёт.

R2 и Принцесса, Чубакка и Хан,
Империей взорванный Альдераан…
И Люк с трудом верит, узнав наконец:
Сестра ему – Лея, Дарт Вейдер – отец!

Дагоба, лес Эндора – как наяву,
И Сокол, взрывающий Смерти Звезду…
…Вот «Призраки» Зсинжу готовят удар,
Вот сложная миссия на Адумар…

И «Дух Татуина» легко я пойму,
Ведь с детства в такой же пустыне живу:
Палящее солнце и жёлтый песок…
Но каждый обязан свой выполнить долг.

…А книги страницы – цветное кино,
Там Люку сражаться с собой суждено,
К`баот и Траун, Мара и Каррд,
Ногри, близняшки, Миркр и Вейланд…

И крепко секреты хранит Нируан,
Невидим и скрыт в силе тьмы Коррибан.
Сражения, победы, смерть, боль и любовь –
Всё это в Star Wars ты почувствуешь вновь;

Но всё же наступят счастливые дни –
В «Союзе» найдут отражение они.
Жизнь у джедаев опасна, трудна,
Они – стражи мира, порядка, добра.

Не каждый пойдёт по дороге крутой,
Где грань не видна между светом и тьмой.
С джедаями будем «Сверхдальний…» искать,
От «Тёмного улья» кого-то спасать…

…Далёкой Галактике мира не ждать:
Нашествие вонгов - и беды опять!
«Поможем мы выиграть эту войну,» -
И снова Проныры отважны в бою.

«Звезда за звездой», нет - слеза за слезой,
Ты жил - как джедай и погиб, как герой,
Но крепче сжимает рука синий меч,
Галактику нужно от вонгов сберечь!

В «Единую Силу» ряды мы сомкнём
И свой «Путь судьбы» до победы пройдём,
«В тылу врага» вонгам пробьёт грозный час –
Надолго запомнят они Борлеас!

Наступит ли мир? А ещё впереди -
Мятежной Кореллии ночи и дни…
Читая «Betrayal» поверить нельзя,
Что стали врагами твои же друзья!

Даала, Антиллес, Пеллеон, Фетт...
В истории каждый оставит свой след.
Лумайя, Кэл Омас, Исолдер, Тенел Ка…
И в «Жертве» убийцы не дрогнет рука.

Становится Джейсен главою ГА,
Но будет трагичная сита судьба.
Решительно Джейна шагает вперёд:
«Возмездие Дарта Кайдуса ждёт!»

Малышка Аллана, взрослеющий Бен,
История «Сокола» - давних лет тень.
Вот Люк – «Outcast» на Дорин летит,
Но страшную тайну планета хранит.

Нет жизни спокойной в ЗВ не бывать,
И встретятся нам на страницах опять:
Джедаи и вонги, принцесса Сиа,
Имперские рыцари, враги и друзья.

Сомнения Кейда, Сбзен, Дарт Крейт
И в логово ситов отчаянный рейд,
И голос из прошлого слышен в тиши:
«…тебе от «Наследия», Кейд, не уйти!»

Не видно Галактики дальней с Земли,
Туда не летают ещё корабли,
Туда мои мысли уносятся прочь
И снова Star Wars я читаю всю ночь.

@темы: Star Wars

---

Технические неполадки

Дома почти вся техника сломалась. Сначала комп атаковали вирусы, он до сих пор такой да плюс еще не включается. Телевизор не показывает, так как за него не заплатили. Начали смотреть двд, и он недавно барахлить начал: смотрела с сестрой NCIS: LA первый сезон на первом диске, который мне прислала одна добрая душа (спасибо еще раз!), а дисковод на следующий день не открывается и диск не отдает, а остальные все функции работают... Мобильник. Около двух недель назад Наташка его утопила в раковине. Ну как так можно?! Я ее чуть не убила. Мама отвезла его в ремонт. Типа сделали. Она мне дала проверить, а у него дисплей почти не горит, видно только очертания.
Сейчас слушаем радио на магнитофоне на батарейках и читаем книжки.

@темы: Сестра, Родные, NCIS: LA, Жизнь

---

Omedetou!!!

Дрю Фуллер, С Днем Рождения

@темы: Omedetou!!!, Charmed

---

Полнолуние

Номер 5
Картинки не могу добавить, я с телефона, а компьютер атаковали вирусы, и теперь он постоянно зависает
Вчера была большая луна и много-много звезд!

@темы: Бродяга, Луни, Полнолуние, Сохатый, Хвост..., Мародеры

---

Флэшмоб

Привычки

Женские признаки
1. Читать в магазинах гороскопы в журналах, а через 5 мин. забыть, о чем читала.
2. Закалывать волосы чем попало, когда рядом нет заколки.
3. Все равно переспросить, даже если точно слышала вопрос.
4. Собирать рекламные открытки, которые висят у входах в кафе или кинотеатров.
5. Не вытаскивать фен или зарядное устройство из розетки.
6. Сбрасывать пепел, даже если его нет.
7. Постоянно терять колпачки от кремов, бальзамов, помад и т.д.
8. Загадывать желание, когда часы совпадают с мин. (например, 19:19)
9. Составлять слова из 3-х букв номера у авто.
10. Положить вещь на место и забыть, где это место.
11. Кусать и облизывать губы.
12. Ставить будильник на 10 мин раньше и все равно проспать это время.
13. Читать газеты и журналы с конца.
14. Насобирать стаканы с водой у кровати, на столе.
15. Посмотреться в зеркало перед выходом.
16. Выключить свет, а потом в темноте искать ключом замочную скважину.
17. Говорить по телефону "привет, узнал?" или "это я"; при этом точно зная, что твой номер забит у него в тел. книжке.
18. Красить глаза с открытым ртом, причем закрыв его, обязательно испачкаешься тушью.
19. Мазать масло на хлеб так, чтоб все было равномерно, при этом все ждут ножик.
20. Достать тел, чтоб посмотреть на время, и забыть, что хотела посмотреть.
21. Есть сначала все невкусное, а потом вкусное так чтоб послевкусие было приятное!
22. Снимать колготки вместе с носками, а потом умудриться одеть их не расчленяя.
23. Запихивать вещи комком в шкаф с мыслью о том, что сделала это в последний раз.
24. Шагать по плитам так, чтобы не наступать на швы.
25. Шагать по зебре только по белым полосочкам.
26. Обкусывать шоколад сверху шоколадной конфеты.
27. Наворачивать круги при разговоре по телефону.
28. Налить себе чаю, отпить мальца и оставить его, т.к. он горячий.
29. Кинуть тел. в сумку, а потом судорожно минимум 10 мин. искать его там.
30. Делать вид, что не слышишь, когда тебя зовут есть.
31. Забывать где право и лево, когда тебя спрашивают куда идти.
32. Обходить деревья и столбы с одной стороны, чтобы не поссориться с товарищем.
33. Проходить в метро турникет под строго определенным номером.
34. Забывать имена собеседников.
35. Искать ключи, которые были 2 мин. назад у тебя в руке.
36. Искать очки, когда они у тебя на голове.
37. Не есть одной.
38. Смотреться в тонированные окна машин, в витрины.

Мужские признаки
1. Вы рассовываете деньги по карманам.
2. Вещи вы тоже распихиваете по карманам.
3. Вы кидаете джинсы на пол. и спать.
4. При фразе «убери джинсы» вы кидаете их на диван. Вернее на спинку стула))
5. Слово, дающее точную характеристику вашей комнаты: помойка.
6. Вы не можете найти различий между 5 розовыми лаками разных оттенков.
7. Когда вы злитесь - бьете кулаками об стену. иногда бывает, но очень редко.
8. Когда вы идете в магазин, вы точно знаете, что вам надо, и маeчка с перламутровыми пуговицами не сдвинет вас с пути истинного.
9. Вы не понимаете смысл Дом 2.
10. Дом 2 - зло!
11. Вы говорите то, что думаете, и не понимаете, когда ваши друзья на это обижаются.
12. Вы убираетесь в комнате только 1 раз в жизни.
13. Вы кидаете носки на пол или под кровать.
14. Вы не смотрите футбол, но знаете его правила.
15. Вы знаете, что болгарка это не женщина, а инструмент.
16. Слово "мусипулечка" вгоняет вас в транс.
17. Ваше коронное блюдо - яичница.
18. Вы не можете выдержать и 20-ти минут в бутике, что говорить о полноценном шоппинге?
19. Вы умеете подключать видик к телику.

Детские признаки
1. Первое слово дороже второго.
2. Вы не понимаете, как рыбы живут в Северном Ледовитом океане.
3. Закрываете рот, когда видите сороконожку, чтобы она не пересчитала вам зубы.
4. Все проглоченные вами жвачки и семечки попадают прямиком в аппендицит.
5. Вы знаете, что если переступить через человека, то он не вырастет.
6. Вы выпрямляете ногтем фольгу от шоколадки.
7. Вы не наступаете на люки и трещины на асфальте, чтобы с планетой не случилось нечто страшное.
8. Вы грызете ногти, ручки, карандаши, линейки.
9. Вам нельзя смотреть телек близко – иначе будет белокровие, если повезет, то просто ослепнете. на знаю, что такое белокровие, но зрению у меня плохое
10. Вы тащите домой всех кошек и собак.
11. Суп вкуснее, если его есть из определённой ложки. тарелки
12. Вы ловите головастиков в носок.
13. Самые страшные для вас люди это Бабай, Мазай и дядя-милиционер.
14. Иногда зайчик передает вам конфеты и печенья.
15. Вам обязательно нужно залезть в лужу.
16. Если у вас душа нараспашку – это значит у вас не застегнуто пальто и вы без шарфа.
17. Если вам наступили на ногу, то вам непременно надо наступить в ответ и это вовсе не повод подраться.
18. Если вы съедите волчьи ягоды, то немедленно озвереете.
19. Когда вы жуете жвачку, то достаете ее изо рта, смотрите как она растягивается и снова засовываете в рот.
20. За обедом вы катаете шарики из хлеба.
21. Вы рисковый человек. Вы знаете, что когда скорчишь рожу или закатишь глаза тебя напугать, то таким на всю жизнь и останешься. Но это вас не останавливает.
22. Вы жуете черную смолу, говоря всем, что это очень вкусная и редкая жвачка.
23. Вы царапаете полиэтиленовые обложки.
24. Зимой вас тянет облизывать санки и качели.
25. Ваши игрушки ночью оживают.
26. Вы любите примерять мамины туфли.
27. От лягушек у вас бывают бородавки.
28. Вы едите сырые макароны, зубную пасту, песок, грызете сосульки, но на дух не переносите рыбу и противную икру. здесь только про макароны правда, значит выделять не буду
29. Стоит вам взглянуть на конфеты, как вам тут же кричат «не перебивай аппетит».
30. Вы дуете на все встречные одуванчики и распускаете их стебли на завитки.
31. Вы выковыриваете изюм из кекса. уже нет
32. Конфету вы не откусываете, а запихиваете в рот целиком.
33. Посуду вы моете языком.
34. Когда вас одевают, то поднимают в колготках или рейтузах.
35. Вы пускаете пузыри в стакан через трубочку.
36. Вам нельзя ходить в одном ботинке, если вас волнует здоровье ваших родителей.
37. Вам нравится отколупывать краску.

Итого:
Женских: 16 из 38
Мужских: 11 из 19
Детских: 7 из 37